我姥姥，我身边最大的单身女性，单身原因：丧偶。我姥姥这一生我感觉经历了很多痛苦，比如生了四个孩子，比如月子落下病根，痛经的时候在地上打滚。姥爷中年后中风偏瘫，坐在椅子上不能动，走路困难。生病后姥爷脾气暴躁，对姥姥呼来唤去，还曾抓着姥姥的头往墙上撞。姥姥伺候了他半辈子，终于在老年的时候解放了，从此过上了非常幸福的生活。她自己住，自己有房和退休工资，平时日常就是自己做做饭跳跳舞，主业是跟好姐妹打麻将，副业是看电视。儿女时不时会回去看一眼，还被姥姥嫌碍事，舅舅曾经跟姥姥同住，因为姥姥不想给他做饭所以把他轰出来了。婚姻给姥姥带来了什么呢？我觉得就是，让姥姥多受很多罪，多伺候一个偏瘫病人几十年，多挨打挨骂了几十年。她要是没结婚，估计早就过上这样的生活几十年了。就这，都还建立在姥姥的儿女都孝顺有出息的前提下。姥姥的闺蜜里有儿女不孝的，追着老太太拿钱，就差把老太太卖了，要求老太太一把年纪还去照顾孙子给做饭的，各种撕逼的……姥姥晚年能幸福，多亏了她的儿女孝顺，都不缺钱，都没那么多事，否则，估计姥爷走了姥姥还是活在婚姻给她带来的东西里……而不是像现在，终于从婚姻中解放出来了。我奶奶更惨一点，奶奶租了个房子给正在上学的外孙女做饭陪读，结果周末过后外孙女去上学了（住校），奶奶就没了（意外）……走的时候身边一个人都没有，隔了几天才被发现……她这一生，都活在苦难之中，连一天轻省日子都没过上……你们说的什么结婚啦到老了有儿女孝顺有儿女养和伺候，有老伴陪伴和伺候，说实话，我在我身边的大龄女性身上一个也没看见……是大龄女性做牛做马伺候他们还差不多……连我自己都啃老。我妈说，如果再给她一次机会选择，她肯定不会选择结婚。但事实上，我爸已经算是周围里公认的好男人，能挣钱还顾家，长得帅有才华，人品端正还风趣幽默，房子车子孩子老人，这一切费用都不需要我妈出，我妈挣得钱都自己花了。没有婆媳问题，我爷爷奶奶生病我爸没让我妈伺候一天，也从来未曾同住过。显然，我妈也不是没有通过这场婚姻受惠，而且她跟我爸还是因为爱情结婚。但她还是觉得，婚姻让她失去了实现自我的机会，失去了追逐梦想的机会，她根本没有过上她想要的人生。主要原因是事业和家庭是根本无法兼顾的。我一个嗷嗷待哺的孩子，尤其还是女孩子，更加时刻需要人陪人照顾和保护，交给保姆根本不放心，我爸对我尤其紧张，要求我妈必须时刻随身陪在我左右，不能假手于人也不能离开我妈的视线，所以我妈只有牺牲自己，放弃自己的人生和事业，拒绝一切升迁机会和出差机会。而我爸工作忙没时间管孩子，事实上他也不想管，因为“男主外，女主内”的思想，孩子天然就是母亲的责任，他连想都没想过要带孩子，回家就是忙自己的事和等着吃饭。而他这样的思想根本不会有人觉得有毛病，他仍然是被交口称赞的好男人，而我妈就是“有福气”、万事不用操心只需要管好孩子、人人艳羡的好命女人。更可怕的是，这居然是真的，我周围亲戚朋友里真的一个比我爸强的男人都没有，他们基本上不仅像我爸一样不带孩子不做家务，而且他们根本连钱也挣不到，他们的老婆不仅要操持家里还要辛苦挣钱，也不舍得花钱。更有甚者还各种出轨家暴屡见不鲜，要么就是又蠢又丑看一眼都吐了，我爸，真的是我周围所见过的最优质男人，我妈，居然真的就是周围里生活最好的，好命女人。我一直都觉得我父母的婚姻是不好的，我将来一定会找一个更好的，长大后才发现，我父母的婚姻居然是幸福婚姻的范本，而我也基本上很难再找到一个比我爸更好的男人了。在这场婚姻里，我爸成长为最坚实的自己，他交游广阔、兴趣广泛，在亲朋好友间都很有威望，从一个一无所有的穷小子到现在家庭事业双丰收的成功男人。而我妈呢？她只成为了一个母亲。她在婚姻里固守一方，去哪都只能独自带着我，所以连闺蜜都没有，看病都是自己去。她的收获大概只有我，但我并不是她一个人的。我考上985后，我爸带着我到处炫耀他有这么一个漂亮优秀的女儿，令人钦羡的完美家庭，但事实上他连我上几年级都不知道，我小时候的生活他几乎是缺位的。但我也不能说他有问题，因为在他的理念里这只是父母分工不同，男人在外厮杀，女人在家带娃，天经地义完美无缺，能实现孩子和家庭利益的最大化。他这理念不仅没错，还真的造就了一个成功的家庭和孩子。但他肯定从未想过我妈在这场婚姻里收获了什么。所以我妈时常劝我，不要为了结婚而结婚，最好就别结婚。她不想再选择婚姻并不是觉得我爸不行（要不然就是要换个男人了），主要是质疑婚姻本身对女性的意义。因此我作为一个未婚未育并且有婚育计划的女性，时时觉得自己想结婚是失了智猪油蒙了心，纯粹是日子过的太好了要给自己找不自在。婚姻能给女性带来什么？这在我看来，能带来的主要是无穷无尽的风险。要想从婚姻里得到好处而不是痛苦，估计得上辈子积德，因为不确定因素过多，根本不是你找个好老公就能规避的。我现在十分钦佩那些拜金主义的女孩，嫁人就为了阶级跃升，结婚后后半生生活质量比婚前大幅提升，我觉得这是很聪明和清醒的选择，即便是豪门婚姻里也有付出，但至少她也得到了自己想要的。像我这种没有那个需求或者嫁不进豪门的，想结婚连个能说服自己的理由都找不到。更新：我发现很多人误会，以为我妈妈是全职妈妈，我爸妈的婚姻是丧偶式婚姻。我查了一下什么是丧偶式婚姻，不是的，我父母只是分工不同。我爸不管带孩子这些事，也从来不接送我上下学及按时给我做饭，这些都是我妈在做。而且他跟我的交流也并不多，他在家也不怎么理我。但我对他的感情一点也不比我妈少，因为我很清楚的知道他对我的爱一点都不比我妈对我的要少。他的时间都放到事业上，用来换取的资源也最大限度的都用在我和我妈身上，为我和我妈的生活扫清了无数障碍。我说我妈除了带孩子什么也不用操心是真的，家里的东西坏了我妈都不用管，遇到任何问题我爸都立刻出面解决。我在婴幼儿时期我爸也不带我，但他找了一堆人帮我妈带孩子做家务，直到我3岁上幼儿园。我高中时被我爸送往某名校，在另外一个城市，因此，在高三的时候我爸耗费了大量人力物力租房子找人专门给我做饭陪读，我高三整个都过的充实而健康，高考也比较成功。诸如此类，不胜枚举。他对我有求必应，倾其所有，只要有任何办法能够对我有益处他都会不遗余力的去做，我去上学、学车、工作，他都竭尽所能打点各种关系，在任何层面上都尽力保证我不受委屈。我一直都在他的保驾护航之下过的轻松、顺遂。他聪明，渊博，正直，他的为人处事给我带来很大的积极影响和榜样力量。总体而言，他只是大男子主义思想严重，观念落后（比如带孩子不应该父亲亲力亲为），但要说这是丧偶式婚姻，我爸不是合格的爸爸，这就冤枉他了。他所做的分工也好对我妈的种种要求也好，本质上其实都是在维护我的利益。我没有资格评判他是不是一个很好的丈夫，但我肯定他绝对是一个最好的父亲。至于我妈，她当然不是全职妈妈了，全职妈妈为什么还要纠结带不带孩子的事？全职妈妈不就应该在家带孩子吗？我妈是公务员。我妈在我上学之后被我爸动用关系和资源调到了一个钱多事少离家近福利高的单位，甚至不用按时上下班，随时可开溜，附属的小学就在单位对面，隔着一条路。但工作内容非常枯燥，我爸也不允许她升职和出差、应酬，要求她每天都必须跟我一起回家。或许这些伤害了我妈的自由和事业，但最大程度的保障了我的利益，而我确实健康平安快乐毫无风险的顺利长大了。我身为最大的受益者很难评价这是对还是错。而我所想表达的是，婚姻本质上就是一场为了繁衍而进行的牺牲。从女性怀孕开始，牺牲已经在进行了。我并不认为这都是因为男人不够好，如果说仅仅是男人有问题，那么我们现在探讨的就不是“婚姻”，而是“男人”。因此我也不认为，找个更好的男人，就能回避掉这种牺牲。