阿兰·德波顿在《你会和错的人结婚》一文中，写道：

在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。

有时候，我们不得不感叹，这些不匹配，不只是会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

在咨访中，我也常暗自生出这样的感叹。

尤其是在“功能性婚姻”类型里，我见到太多人痛苦纠葛又难以挣脱的样子。

那今天我们就来聊聊：

什么是功能性婚姻？

如何避免走入极端的“功能性婚姻”？

离不了的婚

我的一位来访者Tina，女性，36岁。

刚找我咨询时，她的主诉问题是“婚姻关系”。

两年后，她终于因一件小事爆发，和老公走到了离婚的地步。

但她却猛然发现：自己没有能力离这个婚。

实际上的Tina，有一份不错的工作，现实层面并不缺钱，没有实际的生计问题；

也没有孩子，所以也没有顾及孩子心理感受和妥善安排孩子生活的现实问题。

此外，她还是一个非常有女性魅力的人——

有跑马拉松的习惯，身材相当不错；

她化妆，衣品很好，举止投足优雅得体。

但是，就是这样的Tina，在跟老公闹了3个月、暴瘦15斤后，她发现自己根本没有能力离婚。

那到底是怎么回事呢？

咨询中，Tina通过断断续续的表达，终于日渐清晰地拼凑出了一个非常重要的感受——

一旦离婚，自己就会破碎掉。

Tina谈到过这样几个意象，来辅助她表达这个感受。

意象1：

自己现在是一个还不错的高大的建筑，如果离婚，那么建筑根基的一部分会被抽走，继而，整个建筑变得摇摇欲坠，几近倒塌。

意象2：

自己是一面破碎的镜子，婚姻就是这面镜子的粘合剂。离婚就是粘合剂失效，镜子会再次碎掉。

意象3：

自己像是一个用无数拼图块凑起来的漂亮画像。离婚意味着，一阵大风吹来，这个画像被吹散得七零八落，不复存在。

在她眼里，自己生而破碎，需要通过婚姻的粘合，才能成为一个完整体。

一旦离婚，自己就不复存在。

所以，对Tina而言，婚姻关系的破碎，也意味着：“我”的破碎。

功能性婚姻

在我看来，Tina离不了婚，并不是因为她“矫情”或者“不够坚强”。

而是因为，她把自己太多的需求——甚至是整个自己的存在，都放在了这段婚姻上。

婚姻在，她就在；

婚姻不在，她就不在。

这就是典型的功能性婚姻。

换句话说，我们和对方结合，并非是因为相爱，而是因为，这个人、这段关系能提供我们需要使用的「功能」。

例如：

找个有钱人，这是经济功能；

找个会照顾你的人，这是父母功能。

这不是出于恶意，大部分的婚姻都考虑功能，只是程度大小不同而已。

但功能性的程度太大，大到婚姻不能承担，那么这段婚姻就不健康的。

就像Tina，她把自己的“存在”和“自我价值”都捆绑在这段婚姻中。

关系一旦不在，自己的“存在性”都将遭遇严重的危机。

为什么Tina会如此呢？这跟她的早年创伤有关。

温尼科特在他的《早期情感发展》一文中，提到一种“早期未整合”的状态。

这指的是在婴儿早期，自我处于“未整合状态"，随着早期母婴互动的发展，而得以整合。

如果发展不顺利，那么我们成年后，在遭遇一些重大事件时，会不同程度地退回到“未整合状态”，体验到自我“碎片化”。

Tina年幼时，父母长期疏于照顾，这也是为什么她一想到离婚，就觉得自己「要碎掉」的原因。

出于自救本能，她在无意识层面幻想着，婚姻最好能够起到修复早期创伤的作用。

这解释了Tina为何对老公一直不满，却一直无法离婚。

功能性婚姻都有哪些？

在咨询室中，我们常见功能性婚姻，有两种比较典型：

一种是在婚姻中找父母；

另一种是“搭伙过日子”。

关于“在婚姻中找父母”，这很常见，表现的形式很多，Tina就是其中一个。

她在潜意识层面幻想婚姻能够修复童年创伤，就是“找父母”的体现。

希望丈夫像照顾小孩一样地照顾她，事事响应：

能帮她处理各种细碎的事，端水、吹头发、剪指甲……

所有的注意力都放在她身上，耐心地等待她的“指令”。

浓情蜜意时，这些都没问题，但随着时间推移，感情趋于稳定，丈夫没有耐心持续提供这个功能，于是婚姻走入困境。

我们再说说第二类：搭伙过日子。

来访张先生，博士，大学任教。

只谈过一个女朋友，被他妈妈反对分手后，一直单身。

44岁的时候结婚，女方是家里亲戚介绍，认识三个月结婚。

结婚后三个月，太太怀孕。

因为太太工作单位太远，所以怀孕后便辞职，在家保胎。

但孩子出生后，家里就变成了战场。

用张先生的原话说：“那个时候，家里鸡飞狗跳，整日不得安宁。”

岳母过来同住，对张先生各种不满。

妻子先是产后抑郁，然后脾气变得暴躁。

这个暴躁持续到现在，孩子5岁。

我不知道张先生过去是什么状态，但现在的他：精瘦，驼背，面色上像笼罩着乌云，脸上毫无表情，刚刚49岁的年纪，脸上皱纹深到像用刀子刻上去的一般。

总之，整个人看上去非常不健康。

张先生说，自己原本并不想结婚。

但是，即便是个男人，在40多岁的年纪还不结婚，也抵不住周围环境的冲击。

妈妈日渐频繁表现出的对他“不结婚、没孩子”的焦虑；

亲戚们总是在逢年过节时候的议论或是明里暗里指指点点；

甚至，还有同事们也会在他背后窃窃私语。

周围舆论的压力，加之东方文化语境中集体潜意识“虎视眈眈”的审视，好像总有声音在对张先生进行“审判”。

总之，不结婚的人，似乎就是奇怪的、有毛病的。

因此，张先生找了个差不多的人，搭伙过日子，目的是：堵住悠悠之口。

结婚有孩子，一个家庭的存在了，自己看起来比较“正常”，就得了。

无论是张先生的“搭伙过日子”，还是Tina的“找父母”，这些都是典型的“功能型婚姻”。

功能性婚姻的3个弊端

第一、这样的婚姻会重复某些伤痛。

在未觉知的情况下，我们很有可能在婚姻中重复过去的某些伤痛。

意识上，我们确实希望通过矫正性的体验，来穿越过去的创伤。

但是，潜意识里的“强迫性重复”，却会驱使我们：重复早期的创伤性经历。

例如，

一个缺爱的人，想在婚姻中得到爱的补偿，

但最后找了一个伤害、贬低自己的人结婚。

一个被抛弃的人，想在婚姻里找到安全感，

但婚后，时刻都感受到的，是自己“再被抛弃”的威胁感。

就像Tina，一次次在先生身上寻求童年缺失的爱，但在这过程中，也一次次体验了早年被忽略的感觉。

这样，就构成了“强迫性重复”。

第二、婚姻中毫无质量可言。

“搭伙过日子”的情况就是如此。

没有感情基础作为婚姻的底色，也没有共同的目标和决心作为关系的连接，这样的婚姻，一点点风吹草动都是在为生活质量减分。

就像我的来访者张先生，他万万没有想到的是，自己在婚后会过上这样“鸡犬不宁”的生活：

同样也想搭伙过日子的太太、控制的妈妈、更加控制还更加暴躁的岳母，生活中只要是随便任何一件事情，都足以让他们矛盾丛生。

在这样战场一样的家庭中，让他丝毫感受不到家的温暖。

相反，他只能小心翼翼地辗转腾挪在婚姻的夹缝中，如果足够幸运，尚可稍稍感受那稍纵即逝的片刻宁静，已然非常奢侈。

在“搭伙过日子”这样的婚姻中，谁能想到：

一场婚礼的热闹之后，却只不过是拉开了痛苦的帷幕。

第三、如果一方成长了，婚姻很可能会在中途解体。

事实上，两人选择走进“功能型婚姻”，也是一种“共谋”。

两个人都有自己的议题，并且，在这段婚姻关系中，某种程度上得到了“互补”。

随着一方的成长，这个互补的游戏，很有可能就会中断。

一旦玩不下去了，这段关系也就走向了终点。

Tina的婚姻就是如此。

以前俩人浓情蜜意时，丈夫能像父母一样地照顾她。

但随着时间流逝，他也在成长，身上有了更多家庭责任，不能扮演完美的“照顾者”。

所以随之，他们的婚姻也有了裂痕。

如何避免走入，极端的“功能型婚姻”？

首先，要特别说明的一点是：

婚姻本身，就有功能的部分。

所以，不是说所有有功能属性的婚姻都是“有问题”的。

关键在于，这种情况是否已经到了一个极端——

极端到，严重影响了你的婚姻状态和质量。

那么，如何避免走“功能型婚姻”呢？

第一、对自己了解。

要有更多的自我觉察，多认识自己，了解自己。

比如，知道自己是什么样的人，自己过往经历了什么，可能存在什么样的创伤，过往的经历造就了自己什么样的性格、自己的脾气秉性等，这些都是了解自己。

在了解了自己的基础上，进而知道：

你的需求是什么？

你在做什么？

你在婚姻中找什么？

其实，这个过程就是潜意识意识化。

我们只有足够了解自己，并且，尽量清晰地知道自己在婚姻中需求是什么，我们才有可能避免把不合理的需求带到婚姻中，避免对另一半有不合理的要求和期待。

想对自己有更多了解的方式有很多：

比如在一段关系里照见自己、通过学习反思自己，或者在日常生活中把发生的、所想的通通诚实记录下来……这些都有利于你愈加明白自己是一个什么样的人。

第二、人格的成长。

我们之所以会走入“功能型婚姻”，其中很重要的原因之一，就是我们的个人成长中遇到了程度不一的阻碍，那些没有得到成长的部分，才会转而放到婚姻中，进而形成错位。

虽然并非绝对，但是，我们仍然不妨这样去尝试表达：

当我们早年创伤过大，成长阻滞明显，“人格”中的问题没有被看到，进而就会转向婚姻。

当婚姻很大程度上成为我们用来弥补早期创伤和心理阻滞的工具时，婚姻的功能属性就会很大程度上占据婚姻，挤占婚姻本身的空间，进而就会形成“功能型婚姻”。

所以，这个时候，让自己真正去成长，这才是“釜底抽薪”的根本方法。

Tina的这场婚姻，给她了被照顾的快乐，但也让她体验到“被抛弃”的痛苦。

如此反复着，也是恼人，无意识地将情绪主导权放在了对方身上。

在数次咨询后，加上不断地自我觉察和成长，她终于看清了自己过去和现在的关联，明白自己为何痛苦的根源。

现在，曾在她脑海里破碎的意象逐渐消散，“破碎的自我”，慢慢变成了“内聚性自我”。

她开始从自己身上，感受到一股力量，支撑着她做更多决定。

写在最后

婚姻，是男女两性互为配偶的结合。

客观上，它有一定的功能性，但不该只有功能性。

那些难以具象的的爱意，才是一段婚姻里最重要的部分。

健康的婚姻是：“我”和“你”，依偎着组成“我们”。

以笔直的姿态，稳稳地站着，在关系里，我能仍然是我，你能仍然是你。

只有这样，彼此才能以更轻盈的姿态，享受一段关系。